Japones en hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"

Parecido entre los perros y las mujeres

1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:

1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros ! perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

Supongamos que estamos casados

Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice: 

"Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, ¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?"

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice: 

"Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados... ¿te gustaría?"

El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:

"¡Pero claro, mi vida, claro!"

Y la mujer responde: 

"¡Pues entonces..! . bájate y agarrala tu, pinche huevón!"

Señuelo

Antes del chiste les quiero agradecer a todos por su apoyo ya que mañana este blog cumple 1 año de vida trayendoles risas no lo hubiera logrado de no ser por ustedes. Bueno ya lean el chiste.

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos las demás personas se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcohol. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0. - ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted? Y el hombre le respondió sonriendo: - Soy el señuelo de esta noche...

Así sucedió

Durante el juicio: 
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad? 
Viejita Indefensa: Tengo 86 años. 

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? 
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? 
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. 

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos. 

Abo! gado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? 
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. 

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó? 
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado. 

Ataques al corazón

Pongan cuidado a esta estadistica. 

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata! es hablar inglés.

Encuentro con la serpiente

Estaba un señor cavalgando por el desierto, de pronto se encuentra una serpiente, y le dice: 

"No, no me mates, yo soy un genio y te puedo conceder 3 deseos".

El hombre pensativo dice: "Bueno, si es cierto lo que dices entonces haz que mi casa sea de oro!"

Y la serpiente se lo concedió.

"Para mi segundo deseo quiero tener a mi alrededor toda clase de riquezas."

Y la serpiente igualmente se lo concedió.

"Y, para mi tercer deseo quiero tener los genitales de este animal!"

Y la serpiente se lo concedió.

Entonces el tipo fue rápidamente a su casa y vio que era de oro, también vio que tenía todas las riquezas que había pedido, y después fue a verse en el espejo, se bajó los pantalones y asustado dijo: 

"¡QUE VAINA!, ¡NO ME ACORDABA QUE ME HABIA MONTADO EN MI YEGUA!"