Más chistes cortos
El genio
Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un genio y, después del susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos! ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida... El genio cumple con sus deseos y se esfuma... Del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos él le dice: Una sola cosa quiero preguntarte... ¿No te arrepientes ahora de haberme castrado?
Tres Huevos
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aq! uí está el que te vino a cagar en el trombón."
Condón
Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y dice: "¡Señorita!, ¿me da un paquete de condones?" "¡Claro que sí!, ¿para soltero o para casado?" "No entiendo. ¿Cuál es la diferencia?" "Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12." "Menos le entiendo." "Mire, los de soltero vienen marcados con: lunes, martes, miércoles, etc. Y los de casado con: enero, febrero, marzo..."
El reloj sofisticado
Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento. La chica nota esto y le pregunta:
"¿Tu chica no llegó a tiempo?"
"No", contesta él. "Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado."
"¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?", dice la chica.
"Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa."
"¿Y qué es lo que te dice ahora?"
"Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior."
La mujer sonriéndose le dice: "Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior."
El hombre le contesta: "¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora."
La paga
En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
Calentamiento
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
"¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!" "Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!" La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. Después de un rato el joven dice:
"¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta." El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas: "¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!"
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?Y el hombre le respondió sonriendo:- Soy el señuelo de esta noche...
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.- ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.- Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando.- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. - Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua... - Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. - Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. - Estoy buscando Diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. - Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? - Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar? - Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono? - ¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono? - ¿Te estudio o te trabajo? - Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. - Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento? - ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? - Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? - ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?- ¿Que te gustaría para el desayuno? - Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. - Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? - Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar? - Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo? - Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Si conoces otro piropo que pueda ayudarnos a enamorar esa persona especial deja un comentario para que los demás lo lean y lo puedan utilizar.
