Vistas de página en total

viernes, 14 de diciembre de 2012

El negro que congeló el infierno









Este era un negro al que la naturaleza había armado con una lanza tan grande como la de un caballero andante. Por su naturaleza superdotada, el negro desarrolló la manía de ser muy cogelón. Cuando acabó de tirarse a todas la mujeres de la comarca, el hombre siguió con todo tipo de animales de sangre caliente, machos y hembras. Ya todo el mundo le tenía miedo, hasta las burras, y todo el mundo lo llama el "negro cogelón".

Pues un día lo atropelló el tren y murió. Con eso se fue al cielo, donde San Pedro al ver sus antecedentes, lo mandó directo al infierno. El negro rogó y rogó, pero nada, San Pedro firme en su sentencia, lo mandó al infierno.

Pasaron los días, las semanas y los meses, y San Pedro había olvidado al negro cogelón. Pero un día de agosto, en pleno verano, San Pedró sintió que el clima cambiaba bruscamente. Empezó a soplar un aire gélido. Se abrigó y buscó de donde venía ese viento, y no lo podía creer, el viento se originaba por los lares del infierno.

Pidió permiso a Dios y se fue a explorar la causa del frío. Ciertamente en la medida que se acercaba al infierno, todo era frío, vio escarcha, ríos congelados, y esto fue peor cuando finalmente llegó al infierno. Ya no había lava, ni fuego, ni había olor a azufre, en su lugar se veía una niebla espesa y el frío emanaba de todo objeto sólido. Y dentro de la niebla divisó a todos los diablos de espalda contra la pared, tratando de tomar el sol, pero éste no lo lograba penetrar la niebla. En medio de todos estaba Satán, el rey del infierno, dando diente con diente y friccionándose las manos pretendía darse calor.

"¿Y por qué hay tanto frío?" preguntó San Pedro.

"Por tu culpa", respondió Satán.

"¿Cómo que por mi culpa?, por favor explícate", dijo San Pedro.

"Pues desde que mandaste al negro cogelón nadie se quiere agachar a recoger leña y carbón para los hornos del infierno..."

lunes, 10 de diciembre de 2012

Mi mujer me golpea



Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos. 

Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: "YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿qué a poco se va a dejar? 

Y el le dice: "No, pero es que mi vieja si está fuertota"

"Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd."

"Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera madreando a ella?

"Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo, orita que va pá' su casa..."

Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita:

"¡ORALE POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!"

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez: 

"¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CABRONA. YA NO TE AGUANTO PINCHE VIEJA PENDEJA!"

La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita: 

¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY! 

viernes, 12 de octubre de 2012

Por usted



Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del vino más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 19''en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría 5"!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

viernes, 28 de septiembre de 2012

El Gran Elefante






Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:

"Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!"

Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: "Esos 2000 pesos son míos."

Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas... se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos... resultado, el gran elefante era una mar de llanto... el escándalo, el dueño afligido... "qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses..."

Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante... da inicio y dice el dueño: "4000 al que haga ! decir al gran elefante primero SI y despues NO."

Entonces nuestro marinero dice: "esos 4000 son míos..."

Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante. 

"No se preocupe, no le haré ningún daño."

Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: "Elefantito... te acordás de mi..." y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando "Sí." 

"¿Querrés que te lo vueva hacer?" 

Y el elefante sacude la cabeza: "¡NOOOO!"

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Por Docena

Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:

"Oye mamá ¿que es condón?"

La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces."

Después de un rato la niña dice a su mamá:

"Mira, mamá, ese paquete trae dos."

"Cállate, ese es para los de prepa, uno el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae tres."

"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae 12."

"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo...


miércoles, 22 de agosto de 2012

Secado a vapor

Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.

Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso.

Y ella le contesta:

"Es que yo también la seco, pero a vapor."


martes, 14 de agosto de 2012

Ni para el papel

Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar, el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa. Luego pregunta al muchacho:

"¿Cuánto ganas?"

El muchacho dice: "El sueldo mínimo."

El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel higiénico."

Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le grita:

"¿Qué pasó?"

Y el chico le responde:

"¡Hasta nunca, cagona!"


miércoles, 8 de agosto de 2012

Que Verguenza

  Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
   Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 6' de alto, cuerpo atlético, aritocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en mano, toca el timbre de su casa.
   Desde lejos ve que su mujer le abre y lo deja entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espia por la puerta entre abierta del dormitorio. Fernando se quita la chaqueta revelando sus poderosos hombros. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.
   El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo logra seguir espiando. Ferdando se quita la camisa de seda natural y muestra un torzo perfecto, unos abdominales marcados y sin un gramo de grasa.
   La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.
   Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
   La mujer se quita la blusa y al quitarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.
   El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y susurra:
   Puta madre, vieja de mierda, que verguenza con Fernando.


lunes, 2 de julio de 2012

Japones en hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"


sábado, 16 de junio de 2012

Parecido entre los perros y las mujeres


1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:

1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros ! perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

lunes, 11 de junio de 2012

Supongamos que estamos casados




Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice: 

"Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, ¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?"

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice: 

"Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados... ¿te gustaría?"

El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:

"¡Pero claro, mi vida, claro!"

Y la mujer responde: 

"¡Pues entonces..! . bájate y agarrala tu, pinche huevón!"

domingo, 3 de junio de 2012

Señuelo

Antes del chiste les quiero agradecer a todos por su apoyo ya que mañana este blog cumple 1 año de vida trayendoles risas no lo hubiera logrado de no ser por ustedes. Bueno ya lean el chiste.

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos las demás personas se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcohol. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0. - ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted? Y el hombre le respondió sonriendo: - Soy el señuelo de esta noche...


lunes, 14 de mayo de 2012

Así sucedió

Durante el juicio: 
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad? 
Viejita Indefensa: Tengo 86 años. 

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? 
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? 
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. 

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos. 

Abo! gado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? 
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. 

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó? 
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado. 

viernes, 11 de mayo de 2012

Ataques al corazón



Pongan cuidado a esta estadistica. 


a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata! es hablar inglés.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Encuentro con la serpiente








Estaba un señor cavalgando por el desierto, de pronto se encuentra una serpiente, y le dice: 

"No, no me mates, yo soy un genio y te puedo conceder 3 deseos".

El hombre pensativo dice: "Bueno, si es cierto lo que dices entonces haz que mi casa sea de oro!"

Y la serpiente se lo concedió.

"Para mi segundo deseo quiero tener a mi alrededor toda clase de riquezas."

Y la serpiente igualmente se lo concedió.

"Y, para mi tercer deseo quiero tener los genitales de este animal!"

Y la serpiente se lo concedió.

Entonces el tipo fue rápidamente a su casa y vio que era de oro, también vio que tenía todas las riquezas que había pedido, y después fue a verse en el espejo, se bajó los pantalones y asustado dijo: 

"¡QUE VAINA!, ¡NO ME ACORDABA QUE ME HABIA MONTADO EN MI YEGUA!"

lunes, 7 de mayo de 2012

Una vez al año














Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:

"¿Se quiere divorciar a su edad?"

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?"

"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud."

"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"

Y el viejo enojado le dice:

"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!"

lunes, 30 de abril de 2012

Clasificación de los pendejo

Según su creador y autor, el Prof. Don Hermengildo Torres fundador del PUP (Partido único de los pendejos).

1: Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.
2: Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo.
3: Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4: Pendejo Fosforecente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.
5: Pendejo Aplicado: Se preocupa de aprender más pendejases.
6: Pendejo Esférico: Por el lado que lo mires se le ve lo pendejo.
7: Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8: Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejaces.
9: Pendejo Amigable: Tine puros amigos pendejos.
10: Pendejo Enciclopédico: Sabe un monton de pendejadas.
11: Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risas.
12: Pendejo Literario: Escribe un monton de pendejadas.
13: Pendejo Campana: Es tan, tan, tan, pero tan pendejo!
14: Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejá.
15: Pendejo Consciente: Sabe que es pendejo.
16: Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17: Pendejo Pedigree: Descendiente de pendejos campeones.
18: Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejá.
19: Pendejo Introvertido: No le cuenta sus pendejaces a nadie.
19b: Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendajadas.
20: Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendejá.
21: Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos.
22: Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bíen.
23: Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejá.
24: Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.
25: Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26: Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27: Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
28: Pendejo Hiperativo: Hace las pendejadas una trás otra.
29: Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30: Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31: Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32: Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33: Pendejo Ignorante: Todos saben que lo es menos él.
34: Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.
35: Pendejo Radioactivo de Baja Potencia: Irradia pendejá por doquier.
35b: Pendejo Radioactivo de Alta Potencia: Aquel que todo lo que toca lo jode.
36: Pendejo Insistente: Hace la misma pendejá varias veces.
37: Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38: Pendejo Ecológico: Pendejo por naturaleza.
39: Pendejo Precavido: Pendejo por si acaso.
40: Pendejo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones.
41: Pendejo Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. Cómo se llama aquel pendejo?
42: Pendejo de Referencia: Se usa para indicar o señalar un lugar. "Está allá, junto aquel pendejo."
43: Pendejo Gay: Por pendejo se volvió gay.
44: Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo de lejos.
45: Pendejo Milusos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeña.
46: Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a ser pendejos.
47: Pendejo Estudioso: Aquel que para superarse estudia las pendejaces de los demás.
48: Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49: Pendejo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50: Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejaces.
51: Pendejo Ahorrativo: Guarda sus pendejaces para cuando más las necesite.
52: Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53: Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de lunes a viernes de 8 am a 5pm.
54: Pendejo Ultra-burócrata: Igual al anterior, pero se abstiene en los coffe brake.
55: Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejaces.
56: Pendejo Presumido: Anda contando todas sus pendejaces.
57: Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejaces.