Antes del matrimonio

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

De una vez por todas

Si pensás que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No me lo preguntes. Me voy a negar a contestar. Si vos no te vestís como modelo de ropa íntima, no esperes que yo me comporte como un galán de telenovela. Si querés algo, solamente pedímelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan, las indirectas directas no funcionan, las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Decime las cosas tal cual como son.

Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, que no te extrañe una contestación que no querés oír.

A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor, acostumbrate a eso.

No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o autos sport.

Domingo = Asado / Amigos / Deportes en TV . Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Ir de compras no es divertido, y yo nunca voy a considerarlo divertido.

Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tenés combina bien con el vestido?

Simples SI y NO son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

Acudí a mi con un problema solamente si queres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si yo fuera una de tus amigas.

Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

Si algo que dije, puede interpretarse de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

Si me pica, me voy a rascar. No importa donde, cuando, ni frente a quien.

La cerveza nos emociona tanto como a ustedes las carteras.

Si te pregunto si pasa algo malo, y tu respuesta es "nada", voy a reaccionar como si nada malo pasara.

Qué diablos es el color fucsia? Es más. ?Cómo se escribe?.

No me preguntes ?me querés?. Tené la seguridad de que si no te quisiera no estaría con vos.

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

La viejita trepadora

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento. Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:

"Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?"

"La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:

"Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora".

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:

"¿Señora, a su edad todavía se trepa?"

"¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!"

La oracion del pendejo

Milagroso san Alejo,
con gran devoción te pido
que me quites lo pendejo
porque esto me trae jodido.

Trabajo con la ilusión
de ser rico antes que viejo,
pero no falta algún cabrón
que me chingue por pendejo.

Mi familia muy contenta
gasta un dineral en casa
y no me había dado cuenta...
¡que por pendejo me pasa!

Uso amuletos confieso,
me hice 'limpias', no me quejo,
es muy cierto que progreso
pero sólo en lo pendejo.

Que tan pendejo me siento,
que al dormir como una roca
si se me sale algún viento
¡me levanto a ver quien toca!

Escúchame san Alejo
esta oración milagrosa,
porque sé que el que es pendejo
ni siquiera de Dios goza.

Tú bien sabes cuánto lucho
por sanar de mis complejos,
quiero triunfar como muchos
¡que nomás se hacen pendejos!



Ps: Cualquier semejansa con la realidad es pura coincidencia.

La misma vaca

Una pareja asiste a una expocición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el 1er animal que va a ser subastado:

"Este es un magnifico ejemplar.Este toro se produjo 60 veces en este año.

La esposa le pica la costilla al marido reprochandole:
"Ves son más de 5 veces en un mes!"

Anuncian el segundo toro: "Otro fino semental, esta maravila se reprodujo 120 veces el ultimo año!"

Otra vez la mujer le dice al marido: Oiste son 10 veces al mes, que te parece eso?

El hombre comienza a sentirse incomodo con la comparación, mientras anuncian al 3er semental.
Y este maravilloso semental se reprodujo 360 veces en este año!

La esposa no se puede contener y le da un manotaso al esposo y le dice: OISTE UNA VEZ AL DIA, TODOS LOS DIAS QUE TIENES QUE DECIR A ESO?

El marido ya encojonao le grita: SEGURO UNA VEZ AL DIA, PERO PREGUNTALE AL SUBASTADOR SI TODADS LAS VECES FUERON CON LA MISMA VACA.

El testamento

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta: "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?""Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares"."¿Y qué piensa hacer con el dinero?""Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral"."Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?""Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes adverti! rle:"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!"

Composición

La maestra de Pepito, había encargado a la clase una composición sobre la mosca, donde por lo menos, debían escribir 100 palabras.

En el momento de revisar la tarea de Pepito, la maestra encuentra una hoja impresa en computadora que decía:

Alumno : Pepito Perez, Sexto año, Grupo "C" Tema: La mosca.

La mosca es un animal coleóptero, que desde la mañana se la pasa chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue! y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue. Y así todo el día.

La custodia

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden con el juez para que los separe. El magistrado pregunta las razones de la separación; después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que hable:"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamante; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo nunca lo quiso".Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil: si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que ésta le dé la bebida. Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?"

Tic nervioso

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

Querido Esposo

Mi Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

Qué es lo mas rápido del mundo?

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Profesión

El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:

"Juanito, ¿cuál es la profesión de tu mamá?"

"Secretaria, profesora".

"¿Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?"

"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta".

"¿Cómo dices?"

"¡Sustituta!"

"Esa profesión no existe, Pepito. Por favor, explícanos lo que hace tu madre".

"Bueno, mi mamá se para en una esquina y allí llegan unos señores que le dan dinero; entonces ella entra con ellos a un cuarto de hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."

"¡Pero, Pepito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"

"¡No, no, la puta es mi tía que está enferma! Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..."

La vuida

Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?

mosca en la sopa

El policia y el niño

Un policía se encuentra en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:

"Por favor, señor policía, ¿podría usted decirme la hora?"

"Claro, jovencito, son las once menos diez minutos", responde el oficial.

"¡Bien, cuando sean las once chúpame el pito!" responde el niño y sale disparando.

El agente comienza a perseguirlo; cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.

"¿Y por qué te apuras tanto, si aún faltan cinco minutos para las once?"

campo nudista

Dos versiones

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel.

¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

VERSIÓN DE LA NOVIA:

"Él estaba de mal humor cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, sin embargo, no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado tres dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. No le gustó, pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Él aceptó, pero cuando llegamos seguía muy serio; traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no. En el taxi le dije te amo y él me tomó la mano solamente mientras miraba hacia fuera. ¡Dios mío, qué le pasa! Ni siquiera me dijo yo también...

Al llegar al hotel pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar. Traté de preguntarle algo y me respondió, creo por compromiso, mientras prendía la tele. Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama mientras pensaba que quizá lo mejor hubiese sido ir a mi casa.

Diez minutos después se subió a la cama y, como lo habíamos previsto, hicimos el amor, aunque creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos... Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber qué le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo... Tal vez habría encontrado otra chica, que sé yo.

Y ahora, estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...

VERSION DEL NOVIO:

Día difícil en el trabajo... ¡Pero al menos eché mi polvito!