Así sucedió

Durante el juicio: 
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad? 
Viejita Indefensa: Tengo 86 años. 

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? 
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? 
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. 

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. 

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después? 
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos. 

Abo! gado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. 

Abogado Defensor: ¿Por qué? 
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. 

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? 
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. 

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó? 
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado. 

Ataques al corazón

Pongan cuidado a esta estadistica. 

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. 

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata! es hablar inglés.

Encuentro con la serpiente

Estaba un señor cavalgando por el desierto, de pronto se encuentra una serpiente, y le dice: 

"No, no me mates, yo soy un genio y te puedo conceder 3 deseos".

El hombre pensativo dice: "Bueno, si es cierto lo que dices entonces haz que mi casa sea de oro!"

Y la serpiente se lo concedió.

"Para mi segundo deseo quiero tener a mi alrededor toda clase de riquezas."

Y la serpiente igualmente se lo concedió.

"Y, para mi tercer deseo quiero tener los genitales de este animal!"

Y la serpiente se lo concedió.

Entonces el tipo fue rápidamente a su casa y vio que era de oro, también vio que tenía todas las riquezas que había pedido, y después fue a verse en el espejo, se bajó los pantalones y asustado dijo: 

"¡QUE VAINA!, ¡NO ME ACORDABA QUE ME HABIA MONTADO EN MI YEGUA!"

Una vez al año

Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:

"¿Se quiere divorciar a su edad?"

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?"

"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud."

"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"

Y el viejo enojado le dice:

"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!"

Clasificación de los pendejo

Según su creador y autor, el Prof. Don Hermengildo Torres fundador del PUP (Partido único de los pendejos).

1: Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.
2: Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo.
3: Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4: Pendejo Fosforecente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.
5: Pendejo Aplicado: Se preocupa de aprender más pendejases.
6: Pendejo Esférico: Por el lado que lo mires se le ve lo pendejo.
7: Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8: Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejaces.
9: Pendejo Amigable: Tine puros amigos pendejos.
10: Pendejo Enciclopédico: Sabe un monton de pendejadas.
11: Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risas.
12: Pendejo Literario: Escribe un monton de pendejadas.
13: Pendejo Campana: Es tan, tan, tan, pero tan pendejo!
14: Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejá.
15: Pendejo Consciente: Sabe que es pendejo.
16: Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17: Pendejo Pedigree: Descendiente de pendejos campeones.
18: Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejá.
19: Pendejo Introvertido: No le cuenta sus pendejaces a nadie.
19b: Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendajadas.
20: Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendejá.
21: Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos.
22: Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bíen.
23: Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejá.
24: Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.
25: Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26: Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27: Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
28: Pendejo Hiperativo: Hace las pendejadas una trás otra.
29: Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30: Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31: Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32: Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33: Pendejo Ignorante: Todos saben que lo es menos él.
34: Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.
35: Pendejo Radioactivo de Baja Potencia: Irradia pendejá por doquier.
35b: Pendejo Radioactivo de Alta Potencia: Aquel que todo lo que toca lo jode.
36: Pendejo Insistente: Hace la misma pendejá varias veces.
37: Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38: Pendejo Ecológico: Pendejo por naturaleza.
39: Pendejo Precavido: Pendejo por si acaso.
40: Pendejo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones.
41: Pendejo Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. Cómo se llama aquel pendejo?
42: Pendejo de Referencia: Se usa para indicar o señalar un lugar. "Está allá, junto aquel pendejo."
43: Pendejo Gay: Por pendejo se volvió gay.
44: Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo de lejos.
45: Pendejo Milusos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeña.
46: Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a ser pendejos.
47: Pendejo Estudioso: Aquel que para superarse estudia las pendejaces de los demás.
48: Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49: Pendejo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50: Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejaces.
51: Pendejo Ahorrativo: Guarda sus pendejaces para cuando más las necesite.
52: Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53: Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de lunes a viernes de 8 am a 5pm.
54: Pendejo Ultra-burócrata: Igual al anterior, pero se abstiene en los coffe brake.
55: Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejaces.
56: Pendejo Presumido: Anda contando todas sus pendejaces.
57: Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejaces.

Origen de las vocales

Sabes como se inventaron las vocales?

Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamientos hasta que mirdieron la manzan.

Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: A!

El se vuelve a verla e interrumpiendola dice: E?

Ella, apuntandole a sus partes íntimas le contesta: I?

Adán avergonzado, se cubre y dice: O!

Entonces ella levantando la mano haciendo la señal con lo dedos de algo super pequeño y dice: Uuuuuuuuu!

Muerto

Estaba un viejito bañandose en una bañera, cuando de repente empieza a dar gritos como loco llamando a la viejita:

"Vieja, vieja, vieja, ven pa que veas esto, mira fíjate como va para ariba, ay qué sabroso, se siente un friíto divino, ay siento que me revive ay, ay..."

La viejita, que era un poco odiosa, le responde:

"No, viejo, eso no va para arriba, ese bicho lo que está es flotando."