Por la selva

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre. 

SSPM

Un mexicano se casó y lo primero que quería en su vida era tener un vástago. Pues bien, el hombre intentó en todas las posturas posibles embarazar a su esposa. Pasaron uno, dos, tres meses y la mujer, nada, así que el tipo le dice:

"Pos mira, mujer, ya que no podemos tener hijos hasta ahora, creo que sería conveniente ir a la ciudad pa' que nos vea un médico.

Y así, partieron los dos. Después de hacerse todos los exámenes de rigor, el mexicano y su esposa se regresaron a su pueblo con la promesa de que les enviarían los resultados de los análisis lo antes posible.

A la semana siguiente llegan los análisis donde el mexicano ve el resultado:

"S.S.P.M"

Al ver tan buena dicha, el tipo corre con su mujer:

"Pos mira, m'ija, el resultado fue muy bueno, aquí dice S.S.P.M., es decir: "Sano, Sanito, Puro Machote". Así que véngase pa' acá mi'jita".

Y así siguieron con su búsqueda. Pero pasaron seis meses, ocho! meses, un año y la mujer, nada. Disgustadísimo, el mexicano fue a "saldar cuentas" con el médico de la ciudad, ingresando con pistola en mano al tiempo que reclama:

"Usted, medicucho de porras, me envió mis análisis hace un año diciéndome que estaba yo bien y hasta ahora mi'jita no puede darme un macho..."

"Perdone, ¿podría mostrarme sus análisis?", le contesta el médico.

"Pos acá los traigo, aquí dice S.S.P.M, o sea, "Sano, Sanito, Puro Machote" y mire, hasta ahora nada".

"Pues disculpe, allí no dice: "Sano, Sanito, Puro Machote". Allí dice: SÓLO SIRVE PARA MEAR".

Probemas de gases

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. 

Manolo Gutiérrez

Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos?  Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Pujando. ¿Pujando? Sí, sí, sí, puja. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Quiere uno?

                                                                                                 Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:

"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"

"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.

"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"

La casa gana

     Un barco ruso atraca en un puerto del Caribe. Toda la tripulación se dispone a ir a la ciudad en busca de mujeres, pero se les advierte del alto índice de SIDA en el puerto y de que no deben practicar el coito sin usar condón. Entonces, toda la tripulación va hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones.

Por más muecas que hacen, no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni inglés ni español. Frustrados se regresan al barco. Pero, un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. El encargado se le queda viendo y piensa:

"¡Ah, ya sé, lo que este ruso quiere es un condón!"

Feliz, el tipo corre al barco y les avisa a todos cómo le hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo: se bajan el pantalón, se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado ponen un! billete de un dólar. Pero a todo esto, el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Éste, al ver a aquel montón de rusos piensa:

"¡Ah, ya sé lo que quieren estos marineros!"

En aquel momento, se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y anuncia:

"¡Bueno, bueno, señores, lo siento mucho pero la casa gana!"

Y recoge todos los billetes.

La super secretaria

                                                                     Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTA!

Fiesta de animales

Los animales de la selva estaban organizando una gran fiesta de buena voluntad. El león fungía como gerente y sus hijos, como ejecutivos, motivaban a todos a los animales a participar. Después de diseñar un plan estratégico, se organizaron empresas usando las ventajas comparativas que sus miembros tenían. A la empresa de los fuertes, formada por el elefante, el rinoceronte, el tapir y el hipopótamo, se les encargó que prepararan el área donde se realizaría la fiesta. El ejecutivo cachorro les aconsejó que trabajaran como que si fueran unos 'bulldozer'. El sapo que estaba cerca, gritó:

"¡Está bien que aplanen todo el lugar, pero no olviden traer unas putas!"

Los del equipo de los fuertes se hacen los desentendidos y comienzan a trabajar. Luego llaman a la empresa de los altos, formada por la jirafa, el dromedario y el camello, y el junior ejecutivo responsable les indica que deben traer flores y frutas. Los altos aceptan el trabajo, pero el sapo, que seguía en la reunión, vuelve a indicar:

"¡Está bien que traigan flores y frutas, pero no olviden traer unas putas!"

Los de esta empresa se hacen los desentendidos y se van a realizar su trabajo. Ahora, uno de los ejecutivos leones llama a la empresa de los acróbatas, formada por los chimpancés, papiones, monos arañas y otros changos, y les solicita que salgan a distribuir las invitaciones para la fiesta, y el sapo nuevamente increpa:

"¡Está bien que inviten a todos los viven en los árboles, pero no olviden traer unas putas!"

Nuevamente, todos se hacen los desentendidos y se van a hacer su trabajo. La actitud del sapo se repite cada vez que encargan un trabajo a cada empresa, y el león y sus ejecutivos ya están hasta las chanclas de la vaciladera del sapo, y acuerdan un plan para callarlo. El león, para que lo oigan todos los animales, habla a través de un megáfono:

"¡TODOS LOS ANIMALES DE LA SELVA Y LA LLANURA ESTÁN INVITADOS A ESTA GRAN FIESTA DE BUENA VOLUNTAD, A EXCEPCIÓN DE AQUEL ANIMALI TO VERDE Y CON UNA BOCA MUY GRANDE!"

Ante lo cual el sapo, encogiendo la boca como si fuera a lanzar un beso, responde:

"¡Está bien que no inviten a mi compadre el cocodrilo, pero no olviden traer unas putas!"