La Venganza

Un niño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. llegó hasta un de estos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver a un niño pequeño, le preguntó que quería. Él respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se- iría hasta conseguirlo. La madame lo pensó y decidió ¿por qué no?, y le dijo que pasara. Cuando dentro lo invitó a escoger entre las chicas la que más le gustara. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y desde luego, la madame respondió que no. Pero él había escuchado a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento tras haberlo hecho con Marlene y ESTA era la chica que quería. Teniendo en cuenta que el niño estaba tan obstinado y tenía dinero, la madame le dijo que la Marlene estaba subiendo por la escalera y que fuera a la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en que la madame y le pregunta por qué ha escogido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en lugar de cualquiera de las otras. Él responde: "Esta noche cuando llegue a casa, mis padres saldrán a cenar y me dejarán con la niñera. Cuando se hayan marchado me lo haré con ella, puesto que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, el padre llevará la mainadera a su casa, y por el el camino se la beneficiará y pillará la enfermedad. Cuando el papá vuelva, él y la mamá se acostarán, lo harán y ella también lo pillará. Por la mañana, cuando papá se marche l trabajo, el cartero traerá el correo y le pegará un polvete rápido a mi mamá y él también lo pillará, y este es el hijo de puta que atropelló mi RANITA.

Querido Hijo

Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Método moderno

Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico:

"En el patio de mi casa hay un gorila", informa la dama al encargado del zoo.

"Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo".

La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

"¿Y cómo es que lo agarran?", quiere saber la mujer.

"Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo".

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

"¿Y qué hago con este rifle?", pregunta la dueña asustada.

"¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!"

Por la selva

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre. 

SSPM

Un mexicano se casó y lo primero que quería en su vida era tener un vástago. Pues bien, el hombre intentó en todas las posturas posibles embarazar a su esposa. Pasaron uno, dos, tres meses y la mujer, nada, así que el tipo le dice:

"Pos mira, mujer, ya que no podemos tener hijos hasta ahora, creo que sería conveniente ir a la ciudad pa' que nos vea un médico.

Y así, partieron los dos. Después de hacerse todos los exámenes de rigor, el mexicano y su esposa se regresaron a su pueblo con la promesa de que les enviarían los resultados de los análisis lo antes posible.

A la semana siguiente llegan los análisis donde el mexicano ve el resultado:

"S.S.P.M"

Al ver tan buena dicha, el tipo corre con su mujer:

"Pos mira, m'ija, el resultado fue muy bueno, aquí dice S.S.P.M., es decir: "Sano, Sanito, Puro Machote". Así que véngase pa' acá mi'jita".

Y así siguieron con su búsqueda. Pero pasaron seis meses, ocho! meses, un año y la mujer, nada. Disgustadísimo, el mexicano fue a "saldar cuentas" con el médico de la ciudad, ingresando con pistola en mano al tiempo que reclama:

"Usted, medicucho de porras, me envió mis análisis hace un año diciéndome que estaba yo bien y hasta ahora mi'jita no puede darme un macho..."

"Perdone, ¿podría mostrarme sus análisis?", le contesta el médico.

"Pos acá los traigo, aquí dice S.S.P.M, o sea, "Sano, Sanito, Puro Machote" y mire, hasta ahora nada".

"Pues disculpe, allí no dice: "Sano, Sanito, Puro Machote". Allí dice: SÓLO SIRVE PARA MEAR".

Probemas de gases

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. 

Manolo Gutiérrez

Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos?  Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Pujando. ¿Pujando? Sí, sí, sí, puja. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!