Piropos

- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? 

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? 

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.

- ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

- Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando.

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 

- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua... 

- Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. 

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. 

- Estoy buscando Diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. 

- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? 

- Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar? 

- Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono? 

- ¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono? 

- ¿Te estudio o te trabajo? 

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. 

- Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento? 

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? 

- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? 

- ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?

- ¿Que te gustaría para el desayuno? 

- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. 

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 
- Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: 
- Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar? 

- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo? 

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

Si conoces otro piropo que pueda ayudarnos a enamorar esa persona especial deja un comentario para que los demás lo lean y lo puedan utilizar.

What happens in vegas

This guy goes out to Las Vegas, and wins really big in one of the

casinos. After winning fifty thousand dollars at the craps table,
the casino decides to give the guy a night in the penthouse
suite. The guy goes up to the room, opens the big double doors,
and steps into a three-room suite. The room is nothing but
windows, with a fantastic view of the city. The guy drops his bag
on money in a chair and stands looking out the windows at the
city. He realizes he is all alone and needs someone to share his
good fortune with. He calls down to the front desk and tells the
clerk to send up one of the best high- priced call girls in the
city.

Thirty minutes later there's a knock on the door. The guy opens
it and there is the most gorgeous girl he has ever seen. Long
blond hair, short red dress, and spiked heels. She walks into the
room. The guy goes over to the bar and fixes two drinks, he gives
one to the hooker, and drinks one himself. "Now, down to
business," he says, "how much for a hand job?"

The hooker says, "Honey, a hand job is $500.00"

"What, $500! That's outrageous!"

"Come over here," She says walking toward one of the windows,
"see that strip mall over there," pointing out the window, "I own
the last two stores on the end. I was able to buy those stores
with the money I saved from giving hand jobs. I must be pretty
damn good."

"All right, screw it, money is no object."

A half hour after she's done the guy is sitting on the couch
reveling in ecstasy. He gets up, goes to the bar and makes two
more drinks. He gives one to the hooker and drinks one himself.
"That was the best hand job I have ever had. How much for a blow
job?"

"Honey, a blow job is $5,000.00."

"What, $5,000! That's outrageous!"

"Come over here," She says walking toward another one of the
windows, see that hotel and casino over there on the corner,"
pointing out the window, "I own that, I was able to buy it with
the money I saved from giving blow jobs. I must be pretty damn
good.

"All right, screw it, money is no object." The guy gives her $5,
000.00.

An hour after she's done the guy is laying on the couch Head
rolled back, eyes rolled up inside his head, a little drool
coming out of the corner of his mouth. He gets up, barely able to
stand, staggers over to the bar, mixes two more drinks, gives one
to the hooker, and drinks one himself.

"My god that was the best blow job I have ever had, I've gotta
know, how much for some pussy?"

The hooker looks at him and says, " Honey, if I had a pussy, I'd
own this whole town."

El negro que congeló el infierno

Este era un negro al que la naturaleza había armado con una lanza tan grande como la de un caballero andante. Por su naturaleza superdotada, el negro desarrolló la manía de ser muy cogelón. Cuando acabó de tirarse a todas la mujeres de la comarca, el hombre siguió con todo tipo de animales de sangre caliente, machos y hembras. Ya todo el mundo le tenía miedo, hasta las burras, y todo el mundo lo llama el "negro cogelón".

Pues un día lo atropelló el tren y murió. Con eso se fue al cielo, donde San Pedro al ver sus antecedentes, lo mandó directo al infierno. El negro rogó y rogó, pero nada, San Pedro firme en su sentencia, lo mandó al infierno.

Pasaron los días, las semanas y los meses, y San Pedro había olvidado al negro cogelón. Pero un día de agosto, en pleno verano, San Pedró sintió que el clima cambiaba bruscamente. Empezó a soplar un aire gélido. Se abrigó y buscó de donde venía ese viento, y no lo podía creer, el viento se originaba por los lares del infierno.

Pidió permiso a Dios y se fue a explorar la causa del frío. Ciertamente en la medida que se acercaba al infierno, todo era frío, vio escarcha, ríos congelados, y esto fue peor cuando finalmente llegó al infierno. Ya no había lava, ni fuego, ni había olor a azufre, en su lugar se veía una niebla espesa y el frío emanaba de todo objeto sólido. Y dentro de la niebla divisó a todos los diablos de espalda contra la pared, tratando de tomar el sol, pero éste no lo lograba penetrar la niebla. En medio de todos estaba Satán, el rey del infierno, dando diente con diente y friccionándose las manos pretendía darse calor.

"¿Y por qué hay tanto frío?" preguntó San Pedro.

"Por tu culpa", respondió Satán.

"¿Cómo que por mi culpa?, por favor explícate", dijo San Pedro.

"Pues desde que mandaste al negro cogelón nadie se quiere agachar a recoger leña y carbón para los hornos del infierno..."

Mi mujer me golpea

Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos. 

Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: "YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿qué a poco se va a dejar? 

Y el le dice: "No, pero es que mi vieja si está fuertota"

"Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd."

"Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera madreando a ella?

"Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo, orita que va pá' su casa..."

Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita:

"¡ORALE POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!"

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez: 

"¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CABRONA. YA NO TE AGUANTO PINCHE VIEJA PENDEJA!"

La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita: 

¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY! 

Por usted

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del vino más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 19''en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría 5"!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

El Gran Elefante

Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:

"Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!"

Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: "Esos 2000 pesos son míos."

Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas... se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos... resultado, el gran elefante era una mar de llanto... el escándalo, el dueño afligido... "qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses..."

Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante... da inicio y dice el dueño: "4000 al que haga ! decir al gran elefante primero SI y despues NO."

Entonces nuestro marinero dice: "esos 4000 son míos..."

Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante. 

"No se preocupe, no le haré ningún daño."

Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: "Elefantito... te acordás de mi..." y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando "Sí." 

"¿Querrés que te lo vueva hacer?" 

Y el elefante sacude la cabeza: "¡NOOOO!"

Por Docena

Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:

"Oye mamá ¿que es condón?"

La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces."

Después de un rato la niña dice a su mamá:

"Mira, mamá, ese paquete trae dos."

"Cállate, ese es para los de prepa, uno el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae tres."

"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae 12."

"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo...