Mi mujer me golpea

Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos. 

Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: "YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿qué a poco se va a dejar? 

Y el le dice: "No, pero es que mi vieja si está fuertota"

"Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd."

"Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera madreando a ella?

"Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo, orita que va pá' su casa..."

Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita:

"¡ORALE POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!"

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez: 

"¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CABRONA. YA NO TE AGUANTO PINCHE VIEJA PENDEJA!"

La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita: 

¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY! 

Por usted

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del vino más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 19''en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría 5"!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

El Gran Elefante

Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:

"Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!"

Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: "Esos 2000 pesos son míos."

Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas... se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos... resultado, el gran elefante era una mar de llanto... el escándalo, el dueño afligido... "qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses..."

Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante... da inicio y dice el dueño: "4000 al que haga ! decir al gran elefante primero SI y despues NO."

Entonces nuestro marinero dice: "esos 4000 son míos..."

Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante. 

"No se preocupe, no le haré ningún daño."

Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: "Elefantito... te acordás de mi..." y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando "Sí." 

"¿Querrés que te lo vueva hacer?" 

Y el elefante sacude la cabeza: "¡NOOOO!"

Por Docena

Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:

"Oye mamá ¿que es condón?"

La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces."

Después de un rato la niña dice a su mamá:

"Mira, mamá, ese paquete trae dos."

"Cállate, ese es para los de prepa, uno el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae tres."

"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."

"Mira mamá, ese trae 12."

"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo...

Secado a vapor

Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.

Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso.

Y ella le contesta:

"Es que yo también la seco, pero a vapor."

Ni para el papel

Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar, el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa. Luego pregunta al muchacho:

"¿Cuánto ganas?"

El muchacho dice: "El sueldo mínimo."

El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel higiénico."

Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le grita:

"¿Qué pasó?"

Y el chico le responde:

"¡Hasta nunca, cagona!"

Que Verguenza

  Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
   Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 6' de alto, cuerpo atlético, aritocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en mano, toca el timbre de su casa.
   Desde lejos ve que su mujer le abre y lo deja entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espia por la puerta entre abierta del dormitorio. Fernando se quita la chaqueta revelando sus poderosos hombros. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.
   El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo logra seguir espiando. Ferdando se quita la camisa de seda natural y muestra un torzo perfecto, unos abdominales marcados y sin un gramo de grasa.
   La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.
   Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
   La mujer se quita la blusa y al quitarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.
   El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y susurra:
   Puta madre, vieja de mierda, que verguenza con Fernando.