El genio Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un genio y, después del susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos! ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida... El genio cumple con sus deseos y se esfuma... Del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos él le dice: Una sola cosa quiero preguntarte... ¿No te arrepientes ahora de haberme castrado? Tres Huevos Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aq! uí está el que te vino a cagar en el trombón."
Condón Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y dice: "¡Señorita!, ¿me da un paquete de condones?" "¡Claro que sí!, ¿para soltero o para casado?" "No entiendo. ¿Cuál es la diferencia?" "Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12." "Menos le entiendo." "Mire, los de soltero vienen marcados con: lunes, martes, miércoles, etc. Y los de casado con: enero, febrero, marzo..." El reloj sofisticado Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento. La chica nota esto y le pregunta:
"¿Tu chica no llegó a tiempo?"
"No", contesta él. "Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado."
"¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?", dice la chica.
"Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa."
"¿Y qué es lo que te dice ahora?"
"Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior."
La mujer sonriéndose le dice: "Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior."
El hombre le contesta: "¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora." La paga
En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada." Calentamiento
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
"¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!" "Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!" La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. Después de un rato el joven dice:
"¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta." El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas: "¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!"
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
