Mutilación

La hija de 12 años se da cuenta de que le había llegado su primera menstruación. Sin saber de qué se trata, se va corriendo en busca de su madre:

"¡Mamá, acompáñame al baño, es urgente!"

Sin darle importancia, la madre no la toma mucho en cuenta:

"Estoy demasiado ocupada, ve donde tu padre".

La niña sale corriendo donde el padre y le repite lo mismo:

"¡Papá acompáñame urgente al baño!"

El padre tampoco le hace caso:

"Espérame un momento, porque estoy leyendo el diario".

La chiquilla, sin otra solución, se va al baño. Se levanta la falda y ve sus partes llenas de sangre; en eso, entra al baño su hermano de 8 años y al ver esta situación corre sorprendido donde su padre:

"¡Papá, papá, la María se cortó el pene!"

Apuesta

Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le sonríe, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas vacía que tenía en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al cantinero y le dice:

"Te apuesto 150 dolares a que puedo mear desde acá hasta allá en ese tarrito de lata sin derramar una sola gota".

El barman acepta la apuesta confiado de que la ganaría. Entonces, el forastero saca su pene, hace unos ruiditos tecnológicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando un miraláser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego -tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado ya había mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive había mojado un poco la cara del cantinero y hab! ía acertado cada lugar en el bar menos la latita.

Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orín del rostro matándose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo con una sonrisa, él le pregunta por qué está tan alegre si acababa de perder 150 dólares.

"Ve a esos tres hombres allá?" dice el tipo apuntando a tres señores con cara de desgracia sentados en una mesa del fondo. 

"Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dolares que yo podía mear sobre su piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no sólo no se molestaría sino que terminaría riéndose!!!"

Compadres

Salen dos compadres bien pedos huyendo después de un pleito de cantina.

Uno alcanza a abrir el carro mientras el otro compadre es atacado por cinco tipos. El que iba a manejar se las ingenió para rescatar a su compadre y al fin los dos huyen en el carro.

El compadre le pisa al acelerador y comienza a meter cambios de velocidad, porque los tipos los estaban persiguiendo. El compadre rápidamente metía cambios con gran destreza, a pesar de estar bien pedo, mientras el otro compadre, todo golpeado, hacía unos ruidos medio raros.

Finalmente los compadres perdieron a los que los perseguían y el compadre que estaba todo madreado le dice al que manejaba, con una voz afeminada: 

"Ahora sí, dame un besito". 

El otro compadre, todo sacado de onda, le indica:

"Esos chingazos que te pusieron te hicieron daño".

Y el otro le reclama:

"¡No te hagas, que el carro es automático!"

Soledad y Paz

Llega un cura recién muerto a las puertas del Cielo, pero no hay nadie afuera. Entonces toca, pero nadie le abre porque adentro hay un fiestón y se escucha mucho ruido. 

El padre vuelve a tocar como cinco veces y por fin le contesta San Pedro:

"¿Quién eshhh?"

"Soy yo, San Pedro, vengo en busca de soledad y paz".

Y San Pedro le responde:

"¡No, esas putas ya no trabajan aquí!"

¿Cuánto cobro?

El marido se despide de la esposa para ir a trabajar. La esposa, que estaba en el baño, le grita:

"¡Amor, necesito dinero!"

Con fastidio, el marido le contesta:

"Anda a coger".

La esposa, un poco extrañada, le contesta:

"¿Y cuánto cobro?"

"¡De la gaveta, imbécil!", le grita furioso el marido.

Dos horas gritando

Tres hombres hablando en un bar de lo que hicieron la noche anterior:

El inglés dice: "Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, le hice gritar por 15 minutos seguidos."

El puertorriqueño dice: "Eso no es nada, anoche le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas"

El inglés y el francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, !!!que fenómeno!!!"
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?


"Me limpié las manos de las cortinas..."