Por que los arboles de navidad llevan un ángel en la punta

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:

"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"

Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

En los sementerios no se orina

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

Marinero

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona."Pero, chico, ¿qué te pasa?""¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!""Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero"."El dinero no es problema, venga".Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro."Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?""Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad"."Se puede arreglar, pero te va a costar"."Venga, el dinero es lo de menos".La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente."¿Qué pasa ahora, no te vale esto?""Pues la verdad es que también echo! de menos los relámpagos"."Vale, ya sabes el precio"."Que sí, que vale, venga".La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla."¿No me digas que todavía echas algo más de menos?""Pues sí, el sonido de los truenos"."De acuerdo".La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana."Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?""Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco"."Vale, arreglado".La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?""¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!

condón defectuoso

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:

"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".

"¿Qué sucede?"

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".

"¡Pues yo le digo que sí!"

"¡Pues yo le digo que no!"

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".

"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

Diálogo de parejas

Él: No sé por que usas sostén: no tienes nada que poner ahí.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

***

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella: No, querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

***

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él: No es mi culpa. Se me acabó el dinero.

***

Él: Cinco centímetros más y sería rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

***

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"

Debajo:"No es cierto, no lo hago"

***

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

***

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría, pero nunca estás ahí.

***

Él: ¿Ensa! yamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea: tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Concurso canino

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:

"Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!"

Sigue el doberman, y comienza el narrador:

"Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!"

Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador cuenta:

"Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!"

Que tiene ella?

Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:

"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".

La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:

"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

"¡Mal de Parkinson!"

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

Espagueti

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.

"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.

"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".

El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:

"Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:

"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas".